Por Manuel Arboccó de los Heros
Psicólogo, articulista y profesor
Veíamos en anterior artículo el tema de la libertad individual dentro de la vida de pareja. Este tema involucra hilar fino desde el inicio de la relación, comunicar nuestros intereses y lo que es importante para nosotros, respetar aquello valioso en el otro y pensar si con todo y eso, esa persona es la que quiero para juntos vivir, para formar una pareja y hasta una familia. Pero muchos de los miembros de una pareja llegan a ella con déficits de la infancia, traumas, inseguridades y muchas dudas que proyectan en el otro y que finalmente contaminan la relación. Algunas parejas buscarán ayuda profesional, otras tratarán de arreglarlas ellas mismas, algunas lo lograrán, otras se harán sufrir. Hay también las que seguirán en una relación monótona, distante y fría.
Imagen tomada de:
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En psicología profunda se suele decir que la elección de pareja se inicia en la infancia y no siempre en esos momentos nuestras elecciones son bien pensadas, honestas, trasparentes y amorosas. Algunas relaciones están condenadas a fracasar irremediablemente, otras a subsistir y otras a producir, a producir vida, alegría, compañía y amor. Siempre suele decirse que la base de la sociedad es la familia, y sí, es cierto. Pero antes de existir una familia, hay una relación de pareja y si esta no es sólida, la familia que devenga será –se cae de maduro- igualmente frágil, liviana, con el riesgo que eso conlleva. Por eso los adolescentes y jóvenes deben pensarlo bien antes de lanzarse a una situación para la que mentalmente no están preparados, a menos que quieran los errores que probablemente sus mismos padres cometieron. Vemos personas que asisten a consulta porque no quieren actuar como lo hicieron sus progenitores, sin embargo reconocen haberse “convertido” en copias de ellos.
Solemos decirle a nuestros jóvenes estudiantes que no se busquen una “media naranja” sino que aspiren a algo completo, terminado y en buen estado. Dos cojos no hacen un maratonista medallero. Aunque es bueno recordar también que la capacidad de amar va a estar directamente relacionada a nuestro propio desarrollo personal. No amamos igual y esto por varios motivos, pero cuando somos aún seres subdesarrollados (sea en el aspecto afectivo, cognitivo o moral) nuestra puntería no va a dirigirse hacia lo alto, sino hacia lo bajo. El polígrafo Marco Aurelio Denegri lo precisa así: “el amor depende del desarrollo integral de la persona: pero si esta se ha desarrollado parvamente y con suma deficiencia, entonces su amor será, si acaso, como su imperfectísimo desarrollo”. Está bastante claro.
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