Por Manuel Arboccó de los Heros
Psicólogo clínico, articulista
Stephen Karpman fue un psicólogo que se hizo famoso, entre algunas cosas, por sus estudios sobre relaciones humanas difíciles cuando no patológicas. Nos habló incluso del “triángulo dramático”, situación donde dos o más personas suelen representar papeles complementarios pero neuróticos. Discípulo del Dr. Eric Berne (creador del modelo psicológico llamado Análisis Transaccional), Karpman emplea la palabra “juego psicológico” de Berne para referirse a formas tramposas de vincularse con los demás, por ejemplo al buscar la manipulación del otro por medio de la victimización, el miedo o el soborno. Un juego psicológico es para Berne, una relación inauténtica entre dos o más personas donde uno pone una “trampa” (para buscar que el otro enganche y acepte jugar), luego hay un desarrollo generalmente con tensión, experimentamos emociones falsas y negativas (cólera, vergüenza, miedo), seguido de un fin previsible para terminar en un desenlace que puede ser una simple indirecta verbal o hasta una pelea que termine en la comisaría, en el hospital o en los tribunales. Los juegos suelen ser repetitivos, de ahí que haya gente que dice “ya me cansé de jugar” (como si lo intuyera) y pueden llegar a convertirse en crónicos si tenemos un “partner” con quien “jugar”.
Los tres elementos del triángulo dramático de Karpman son: la víctima (alguien a quien le va mal, tiene problemas con las deudas, con el alcohol o con la “mala suerte”), el victimario (perseguidor o agresor, el que suele violentar, el “malo” o “mala” de la historia, el acosador, el que cobra las deudas que no podemos pagar) y finalmente, el salvador (el que ayuda por enésima vez, el que consuela, el súper héroe que nos salva otra vez de la caída). Para jugar, cada quien debe elegir su rol, muchas veces son papeles que venimos practicando desde chicos, pues calzamos bien en el papel de perseguidor, salvadora o víctima, papeles que empezamos a jugar de chicos con papá, mamá y otros familiares.
Sthepen Karpman. Imagen tomada de: https://www.google.com/search?rlz=1C1CHBD_esPE778PE778&biw=1280&bih=528&tbm=isch&sa=1&ei=vPakXMPuLpHB5OUPpKKkmAE&q=stephen+karpman+&oq=stephen+karpman+&gs_l=img.3..0i19j0i30i19.4147.4299..4473...0.0..0.66.127.2......0....1..gws-wiz-img.bzRsrsRUnzQ#imgrc=1X7duF5Wzc-aXM:
Los psicólogos, sin embargo, hemos notado que hay triángulos humanos (se ve también en relaciones de pareja) donde estos roles son intercambiables. Así, por poner un ejemplo de la vida cotidiana, una mujer puede ser perseguidora al gritar y maltratar a su pareja pero este luego de regresar de tomar, y presa del alcohol, la ofende y ahora él la maltrata (ahora ella es la victima). Al día siguiente, quizá ella por alguna extraña culpa aparecida –o miedo-, lo ayuda a enfrentar la resaca y le prepara un caldo para restaurar ese cuerpo intoxicado por el licor y lo perdona por los insultos recibidos (ahora es la salvadora). Fíjense como este triángulo puede darse en el hogar, en la escuela o en una empresa. Atentos, estas “transacciones” –en el lenguaje del análisis transaccional- suelen ser progresivas y hacerse crónicas. La idea es ser consciente de nuestros “juegos neuróticos” y de preferencia no jugar.
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